Sos mi fe y mi esperanza de que nos espera un futuro mejor, unidas.

Bebés

Lluvia.

Hoy doles mas que nunca.

La vida da giros inesperados. Nos sorprende con situaciones que jamás pensamos que podían pasar, tanto buenas como malas. Pero que pasa cuando ese giro, cambia todo el pasado? Cambia un año atrás tu vida. Creías que las cosas eran de tal manera, estabas confiada, ciega, tranquila, por que sabias y tenias la seguridad total de que eso era así y era imposible que cambie. Un año de verdades, de buenos momentos, de sentimientos lindos, de sonrisas, de amor.. se vuelve una mentira. Ya no podes recordar, por que cada recuerdo te hace darte cuenta, que eso ya no existe, solamente en tu cabeza.. y ya es totalmente imposible que exista como algo bueno, por que todo ese año, a partir del giro, se transformo en una total mentira. Que se hace? Como se reacciona? Como se sigue? Simple, no mirar atrás, la frente en alto. Todo pasa, todo sana, no importa cuanto tarde, sana. Si te encerras en lo malo, es peor, tarda mas, sufrís el triple. Frente en alto, siempre fuerte. Ahora... que pasa cuando la cabeza te juega una mala pasada y empieza a hacer un retroceso? Cuando empieza a traer recuerdos... recuerdos que en su momento, eran lindos recuerdos, a pesar de todo, eran lindos. Recuerdos transformados, recuerdos malos. Mentiras. No vale la pena estar mal, no vale la pena llorar, estar triste. Pero a veces el cuerpo, la mente, el corazón no tienen la fortaleza para estar bien, son días.. por suerte los días terminan, las tormentas pasan y todo sigue como siempre. Pero... como hago mientras la cabeza piensa? Como la freno? El tiempo se me hace eterno, los minutos se me hacen horas. La cabeza se me transforma en un laberinto de tristeza del cual no puedo salir, me domina, me lastima, me hace mal. Me entristece. Me llena de mal adentro, y no se como sacarlo.. No quiero llorar, por que no lo vale. Pero como hago? Ojala el cuerpo humano viniera con un botón de "Off" y apagas el cerebro y ya está, problema solucionado. Pero no lo tenemos. Hay gente que los crea, y controla sus pensamientos. Pero hoy no puedo, la cabeza me controla a mi. No dejo de pensar. La vida da vuelta las cosas como quiere y no me quejo, por que por algo las cosas pasan, no existen las casualidades , existen las causalidades, y estoy totalmente de acuerdo con eso. Si pasó, si la vida me dio este giro fue para aprender algo, para ser mas fuerte. Hay días en los que tengo la seguridad de que puedo con todo, que aunque duela, se sigue adelante, con una sonrisa. Pero hay días que a pesar de que se que puedo, por que soy fuerte, la tristeza me gana, la angustia y el dolor se apoderan de mi. Ya va a pasar...

Era... solamente sentirlo, tenerlo conmigo, abrazarlo.. haciendo nada, totalmente quietos. Escuchando su respiración, el latir de su corazón.. sus manos acariciándome... Mientras el tiempo pasaba y el mundo seguía su curso, entre nosotros el tiempo no existía y si existía todo a nuestro al rededor estaba quieto, en paz, en silencio. Solamente nosotros, nuestros cuerpos, nuestros corazones, juntos. Haciendo nada, sin hablar, pero diciéndonos todo. En silencio. 

http://www.youtube.com/watch?v=lDOo2uskHMA

(A veces)

 El amor no es suficiente.

Por que el ser humano siempre espera cosas de los demás? Si sabemos desde un principio, que corremos el riesgo de ser desilucionados. Le ponemos una especie de "carga" al otro, esperamos que haga ciertas cosas, se comporte de ciertas formas, y si no hace o se comporta como esperabamos, nos enojamos, nos ponemos mal... Por que "no nos esperabamos" que esa persona haga eso.. esperabamos otra cosa. 

¿Por que? 

Si (como dije antes) desde un principio sabemos como son las cosas.

No entiendo, ojalá tuviera la respuesta.

Nunca se que decir, ni que escribir. Nunca se como actuar ante ciertas cosas. Siempre trato de hacer las cosas lo mejor posible o de no hacer nada, para no cagar mas todo, pero siempre (o la mayoria de las veces) todo me sale mal, o al revés de como lo quiero, o esperaba que salga. Empiezo a entender que nada mas soy una pendeja, que le pego la "adolescencia" un poco tarde, o me esta durando demasiado. Las cosas no me salen como quiero, no soy como quiero. Me estoy transformando en algo que nunca quise ser, en algo que siempre critiqué. O soy eso? y recién ahora me estoy dando cuenta? No sé, pero no se como seguir, no tengo ganas de nada. Tengo ganas de parpadear, y que sea 2014 y que las cosas automaticamente empiezen a fluir y a salir como tengan que salir, (un poco mejor que este año espero).

Por lo menos admito que soy una pendeja inmadura, por algo se empieza. 

Soy una idiota más del montón.

Escribo.

Borro.

Escribo....

Borro.... 

Ya no sirvo para esto.

Así.

viendo el reflejo de las cosas

de lo que hago

de mis actos

el reflejo real de como es todo

me veo

veo lo malo / y lo bueno.

¿Cual es el camino?

¿Que es lo que quiero? 

Lo tengo claro.

               Tratando de llegar. . . !

Aaaaaaaaaaaaaaay blog como te extrañaba, como necesitaba descargar, y el puto google no me dejaba abrirte. ): 

Estoy pasando por lo que nunca me anime a pasar por que soy alta cagona. Si, soy la mas cagona con respecto a esto, pero bueno.. hay una primera vez para todo, no? y esta es la primera de tantas... Como cuesta hacer las cosas bien la concha de la lora, como me cuesta hacer lo que tengo que hacer y no lo que quiero, dejar los impulsos de lado, y ponerme las pilas, para no mandarme cagadas. Que bronca. Por un lado se que esta perfecto que este haciendo las cosas así, se que tarde o temprano aunque yo este mal las cosas van a mejorar mucho mas. Pero ahora me duele mucho todo esto, nunca lo había pasado. 

Como me cuestan los cambios, como me cuesta arrancar de nuevo, y sola. Pero se que esto me va a hacer mas fuerte para otras cosas que se yo, todo pasa por algo, y de los mil errores que tuve algo tengo que rescatar, algo tengo que aprender. y bueno acá estamosssssssssssssssss, "tirando" como dirían algunos, 

viviendo. 

Bueno acá me veo una vez mas, escribiendo para descargar un poco. Sin motivo de que alguien lo lea, si no, no se, simple catarsis, o para después leerlo yo misma, y ver como estaba en este momento, dentro de un tiempo. 
Las cosas están mal,  nada encaja en mi vida, no se si son las personas, si son las cosas que hago, las que no hago, no se si el problema es la familia, o si el problema soy yo. Obviamente, si yo cambio, cambia todo... Ahora la pregunta es... Que es lo que tengo que cambiar, para que todo me salga bien? Que tengo que hacer? Que tengo que dejar de hacer?
Por un lado no quiero cambiar, pero se que es necesario para poder estar bien, y no terminar siendo el calco vivo de mi viejo. El problema claramente son mis actitudes, o mi forma de enfrentar las cosas. Parece que siempre tengo miedo, que evito. Lo que mas bronca me da, es que siempre trato de hacer las cosas bien, o lo mejor posible, y siempre me sale todo para atrás, y sigo sin entender por que!!! por que??!! 










Estoy frustrada. Enojada. Molesta conmigo misma, con los demás. Estoy bloqueada, cerrada hace años y no se como salirrrrrrrr, como liberar todo, como despejar! Basta, muchas vueltas, y no consigo mejorar. Repito (Como muchas otras veces hice) Soy un desastre. 

Siempre (o la gran mayoria de las veces) todo se desarma, se derrumba, se desgasta, se pierde el encanto, se pierde el amor, el cariño. Son cosas ya normales, a las que me voy acostumbrando, pero todavia no aprendo a afrontar ese tipo de cosas. Me hace muy mal perder a personas que quiero y son impotantes para mi, demasiado, es como si me sacaran o me robaran un pedazo de mi. Hay veces que me lo banco mejor que otras, pero hay veces que me "derrumbo", me desago en el momento que se alejan, y me vuelvo a desarmar cuando me acuerdo que esa persona ya no esta mas conmigo. Tengo que aprender a seguir sola, por que al fin y al cabo uno siempre esta solo, puede estar acompañado de muchas personas, pero siempre esta solo.

   Ahora el problema es....

Que pasa si me acostumbro demasiado a estas cosas malas? que pasa si me vuelvo una insensible que no le importa  nada? Se que para muchos eso es el paraiso, por que no sufris mas, o por lo menos eso parece. pero... no quiero llegar a eso. 

No quiero volver a sufrir. 

No me quiero desarmar más. 

Quiero ser fuerte por mi misma, 

sin la ayuda de Nadie.