Amaneció 

y 

yo no dormi.

 Fue una noche rara,

 con una re nostalgia

 y 

una charla que no me esperaba. 

El 31 empezo raro.

 Pero yo estoy bien, 

escribir de nuevo,

 me hizo demasiado bien.

12.

Y si.. Una vez mas acá estoy, escribiendo vaya uno a saber qué, por que como siempre, empiezo a escribir y sale lo que sale. 
Hoy es 31 de Diciembre. Si, el ultimo día del año, un año que tuvo sus altos y bajos como todos, sus cambios, sus cosas buenas, sus cosas malas. Lo bueno de este año, es que me acuerdo muchísimo mas de lo bueno que viví  que de lo malo. No tengo ningún recuerdo malo, y si lo tengo, es tan chiquito, que ni lo cuento. Me encantaría decir que fue un año que hice muchas cosas interesantes (por decirle de alguna forma), pero no, gran parte del año hice exactamente lo mismo, y sin cansarme, día tras día, podria decirse que fue un año Rutinario, hasta cierto punto, y no me quejo, es la primera vez que me gusta la rutina.  Este año, creo que fue la primera vez que ame  (hablando de "pareja" obviamente). Aprendí tantas cosas.. y me di cuentas de tantas otras. Sigo siendo la misma boluda, maricona, Negativa, caprichosa, peleadora que fui siempre, pero en cierto punto siento que crecí, no se en que, no se cuando, pero me siento diferente.. Diferente para bien. Algunos pueden quejarse de lo que soy, o de mis actitudes, pero bueno, supongo que ya cambiaran algunas cosas feas que tengo, y otras, se quedaran así tal y como están  y tendrán que conformarse con como soy, quedarse bancandome así  o irse de mi vida como algunas personas suelen hacer. Soy lo que soy, soy lo que me sale, hago lo mejor que puedo. 
Aprendí a no ser tan insistente, cuando las cosas ya no dan para mas, a ser un poquitito mas fuerte (poquito por que si no fuera maricona, no seria yo), un poco mas tolerante con ciertas cosas, a quedarme callada, y hasta a veces, no ser tan "forra" con mis formas de hablar, etc. A dejar que las cosas fluyan, que vuelen y que las cosas salgan como tengan que salir, y si salen mal, aunque eso me haga mal, simplemente seguir, de la mejor manera posible, por que todo "pasa por algo" y si paso, es por que asi tenia que ser, y algo mejor esta por venir.. Muchos no notaran mis cambios, por que son muy minimos, pero yo.. yo si me doy cuenta, y para mi son tan grandes, tantas veces quise cambiar y no pude, y solitos vinieron esos cambios a mi, y acá estoy, siendo yo. Y seré un desastre, una irresponsable de mierda, una sensible, un tanto rayada, y muchas cosas, pero me siento orgullosa de ser lo que soy, asi de desastre y todo, por que se que la mayoria de las veces doy lo mejor de mi aunque las cosas me salgan mal.. Y por lo general todo me sale mal, jaja, la suerte no esta de mi lado casi nunca, pero bueno.. (Creo que me sarpo con el "dejar fluir") Ya me puse sentirmental, y me quede sin palabras.. En fin, fue un lindo 2012, no tengo quejas... 

                     

Tengo tantas ganas de escribir,
 pero no me salen las palabras...
 Es horrible, 
por que como que tengo todo guardado
adentro mio
, y no me sale de ninguna forma,
 y tengo 
(Despues de mucho tiempo)
 muchas ganas de escribir,
 pero no me sale nada.. 

                             

Me aburri de ser tan cursi, de pasarmela escribiendo que estoy mal por alguien o por algo, ya fue. Quiero estar bien, y si me bajoneo sola, es imposible. Lo unico que quiero es que mi vida vuelva a la normalidaddddd. (igual ya no me acuerdo como era, hace mucho no estoy sola). 
Destesto que mi humor la mayoria del tiempo dependa de otra persona, que mi animo dependa de otra persona, me siento una pelotuda. Soy una pelotuda.
No tengo ganas de ser la segunda de nadie, no se ni por que le sigo el jueguito a este pibe, sera por que me gusta? Bueno si me gusta. Pero, no se que hacer, si le digo basta, me siento mal, por que quiero estar con el, si le digo sigamos(? me siento una tarada, por que soy la segunda, la que sobra. En fin. Quedo como estupida en los dos casos asique despues veré.
Me aburrooooooooo.  
Bueno nada, chau. No se que escribir, no estoy inspirada en lo mas minimo. Voy a morir.

Don’t Forget Me.

No te merezco.

Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá, no me hago cargo de nada!

No te acerques tanto que te puedo lastimar, 

y no me hago cargo de nada!

"Es como gritar y que nadie pueda oírte.
Siempre te sientes culpable 
de que alguien pudiera ser tan importante,
que sin ello, sientes que no eres nada.
Nadie entenderá nunca cuánto duele.
Te sientes sin esperanzas, como si nada pudiera salvarte.
Entonces cuando se acaba, desaparece,
casi desearías que todo ese mal asunto volviera,
para poder tener lo bueno".

Parece que cada pelea,

es una separación.

Hoy

sos

el

protagonista

de

todos

mis sueños

…

La melancolía de morir en este mundo y de vivir sin una estúpida razón.

 Estupida razón.

Quiero escribir, pero no me sale. Tengo tantas cosas para decir, que no se, estoy trabada.

Lo bueno es que estoy progresando de a poco, me gusta este cambio que estoy intentando hacer, Me hace bien.

Quiero descargarme escribiendo aunque sea, pero no puedo! No se que me pasa. Necesito decir muchas cosas. Que bronca me da que no me salga expresarme como quiero. Lo bueno es que hoy controle mi mal humor, mis ganas de putearlas a todas, mis ganas de “matar” a alguien.

Buenísimo, eso es lo bueno digamos. Ah y el cambio.

Le estoy empezando a dar bola a Guasones. Quiero hacer algo nuevo, despejarme un poco. Salir con amigos por ahí es lo que necesito, hace mucho no lo hago (mucho mucho mucho).

En fin.

Nada eso. Tengo frío.

Ultimo momento, ahora parece que no puedo estar bien. Una vez que logro estar tranquila con migo, estar bien, se pone el encima el papel de mina, histérico como nunca,  que bronca loco. No es justo. 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. 

Es como que dios! necesito que por una vez todo este en paz, ya no se ni si quiera si le hago bien, por que parece que lo único que hago es hacerle mal, ponerlo de mal humor! justo ahora que hago las cosas bien, le hago mal! no entiendo no entiendo!

Le gusta que sea la histerica de mierda que lo putea todo el tiempo por absolutamente todo? estoy haciendo tremendo esfuerzo por cambiar, por el, no por mi, por que yo así estaba perfecta (igual no niego que el cambio me esta haciendo bien, aunque halla sido por hoy a partir de las 3 y pico no mas). 

No quiero llorar más, no quiero estar mas mal, pero asi no sirve loco! asi no sirve! cuando hago las cosas como el orto le gusta, cuando hago las cosas bien, se pone en papel de pelotudo. Dios, no entiendo nada. Necesito un abrazo fuerte, ponerme bien en pedo, cagarme de risa un rato, y cagar a piñas a alguien(lo ultimo es mentira). 

Voy a meditar................. (?) 

Bue ya me fui por la rama de la pelotudes. Chau. 

Tengo frio.

Todo va a estar bien... 

Siento que todo cambio.. Que desde que paso lo que paso, no somos los mismos con el otro.. Nos tratamos diferente. No siento que estemos igual, no siento que las actitudes, que los sentimientos sean los mismos... Creo que ya estamos un poco cansados, los dos.. y eso me duele mucho. Por que aunque el no lo acepte, yo se que esta cansado, por que se nota... 

Me duele tanto que las cosas no me puedan salir bien. Se que me mando mis flor de cagadas, pero no es justo loco, yo quiero estar bien con el, no pido nada mas que eso... No pido que todo vuelva a ser como antes, pero pido un poquitito de onda e intentar estar mejor... Siento que no le ponemos tanta voluntad a nada como antes... Me siento como el orto basicamente... No se que pensar ya. No se que es mejor. 

Necesito que por una vez te des cuenta que me pasa algo sin que yo te lo diga. Necesito que un día no sé, vengas me abrases, y ya con solo mirarme te des cuenta que estoy mal, que te necesito... Que necesito esos mimos, y esos besos. Necesito que te des cuenta que no siempre estoy bien, aunque eso parezca...  

Estoy triste, angustiada. 

 

                                                                                                           

Holaaaaaaaaaaaaaaaa. Bueno nada, hace mucho no escribo, y no se no sobre qué voy a escribir, porque no tengo un tema especifico. Vamos a ver que sale…

Ayer fue un día "movidito" creo que hace mucho no tenía tanta bronca acumulada, creo que es la primera vez que tengo tantas ganas de cagar a piñas a alguien, me sacaron, va, una sola persona; Necesitaba descargarme, pero bueno no pude, porque es una de esas personas con la que es imposible hablar, y no íbamos a poder llegar a nada hablando, pero bue. Llore mucho, y tomé una decisión que no me hubiera gustado tomar, pero era necesario, para que las cosas mejoren... Con todo esto que paso, me di cuenta que tuve demasiado paciencia con alguien que no la merecía en lo mas mínimo. También que deje un poco los impulsos de lado, porque si hubiera seguido los impulsos, la hubiera agarrado de los pelos o puteado (depende) a la primera segunda que me decía algo; y que controle mi mal humor (digamos) con esa persona, ósea si no hubiera tenido esa paciencia y ese control sobre mi, las cosas hubieran terminado peor. Asique bueno nada, digamos que me porte bien, y creo que hice las cosas bien, porque las pensé antes de hacerlas, (Cosa que nunca había hecho (?) 

Bronca.-

Bueno nada, como siempre, el blog me sirve para descargar la bronca, o lo que sea que sienta en el momento, sea bueno o malo. 

La cosa es que diosssssss, tengo muchisima bronca, me da por las pelotas que me pelotudeen, y MAS! todavia me molesta tener que dejar que me pelotudeen. Osea estoy dejando que una pendejita de no mas de 14 años me pelotudee y me basuree. Haber entiendo que me podes odiar, que me podes detestar con todas tus fuerzas, pero flaca media pila, CERRA EL ORTO! por que nadie quiere escuchar tus comentarios pelotudos sobre mi, y ah claro, yo tengo que cerrar el orto, por que si hablo, o te digo algo, se me arma quilombo a mi, entonces vos aprovehas y me bardeas tranquila, mientras yo te miro y nada.. me tengo que quedar callada. La verdad me parece PATETICO lo que haces, por que si tanto te haces la mala, por que carajo no venis y me encaras? si tanto te haces la mina frontal, la piba madura, por que carajo no venis y me decis las cosas en la cara? o mas faci todavia, IGNORAME! pero no, lo mas facil para vos es bardearme. Ok,    ya no te banco mi vida. ndksalndlkasndlkasnkdnsaldnasldnsalkdnsal PENDEJA DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA! 

Morite.

Amen.

¿Crees que puedes amar a alguien con solo mirarlo?

Sin luz.. Sin agua.. Arboles tirados en el piso, cables por todos lados, casas hechas mierdas.. 

Viento de mierda.

Yo no lo puedo creer, cosas asi aca, en Ituzaingó, nunca pasaron... Estoy... nose ni como estoy, podran tratarme de sensible, loca de mierda, pelotuda, lo que sea.. pero ver como quedaron las cosas hechas mierda, me hace mierda a mi...

Que se yo, por ahi exagero, pero es lo que siento.

Amo la naturaleza.. amo todo lo natural, pero es la primera vez que le tengo tanto miedo a una tormenta, es la primera vez, que le tengo tanto miedo al viento… Fue increíble. 

Te amo con locura... 

No puedo sentirme tan mal.. No entiendo como todo lo que nos pasa, me afecta de tal forma.. Todo lo malo que pasa entre nosotros me hace mierda, y cada vez me lastima más.. Me siento demasiado como el orto..

Extraño esos momentos en que todo estaba bien o medianamente bien entre nosotros. Necesito que las cosas esten tranquilas por lo menos por un tiempito. Te necesito como antes, necesito que seamos lo de antes.. No quiero perderte. No quiero que te alejes, no quiero pelear, discutir, no quiero que las conchudas/conchudos que son partes de nuestras vidas nos caguen la relacion, no quiero que nada interfiera entre nosotros, por que simplemente me haces bien... me haces feliz, y sos lo unico que quiero, lo unico que necesito, para sentirme completa, sos lo unico que necesito, para estar perfecta. Nunca amé tanto en mi vida, nunca nadie me hizo sentir algo tan profundo y puro, Y nunca tuve tanto miedo de perder a alguien, nunca tuve tantas ganas de que alguien se quede a mi lado para siempre, y que sea parte de mi vida, a cada momento. Quiero que cada sueño que tenemos juntos, se haga realidad. Confio en que te voy a tener al lado mio toda mi vida... pero tengo tanto miedo, tanto miedo de perderte. Tanto miedo de que vos pierdas este amor que me tenes ahora.. No puedo ni imaginar el dia que me dejes, o que me digas que no me amas más, por que me agarra una angustia adentro, me agarra una angustia tan grande...

Estas peleas, discuciones constantes no me estan haciendo bien... Necesito un poco del pasado. Nos necesito como antes.

Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan, para que no las puedas convertir en cristal… Ojala que la lluvia deje de ser el milagro que baja por tu cuerpo. Ojala que la luna pueda salir sin ti, Ojala que la tierra no te bese los pasos. Ojala se te acabe la mirada constante, la palara precisa, la sonrisa perfecta. Ojala pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve, Ojala por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones….. Ojala que no pueda tocarte ni en canciones…Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda, ojala que tu nombre se le olvide esa voz. Ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado. Ojala que el deseo se valla tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores…

No se que me pasa ultimamente, que me volvi medio adicta a escribir en el blog... pero me esta copando mas de lo normal escribir.. Siempre me hizo bien, pero que se yo. 

La cosa es que necesito algo. Algo, que no tengo ni la mas mínima idea de lo que es... No me entiendo. (Otra vez.) Obvio que se a que esta referido eso que necesito, pero no entiendo que es eso, que necesito. Me da muchisima intriga. 

Tengo frio, hoy me tome como 4 tazas de Té, (y mate cocido) Extrañaba el frio, pero estamos a 27 de marzo, y ya parece invierno, no me gusta que se apure tanto el frío. 

Necesito que llegue fin de año Urgente. Necesito las vacaciones, o las vacaciones de invierno. Necesito que hayan muchisimos paros, no quiero ir mas a la escuela! No me dan ganas. 

Estoy muy encerrada en mi hace un tiempo bastante largo, cambié por lo que veo. 

Necesito irme lejos por un tiempo... Necesito estar tranquila, necesito paz. 

Me siento rara.

Celos celos celos. 

 Aunque quiera evitarlo, te odie, te odio, y te voy a odiar siempre. Es asi. 

No te banco. Ni a vos, ni a el, cuando es algo referido a vos. Los odio.

Me cansan, me cansan, me cansan. Me canso. Me pudre, que todo el tiempo (o bastante seguido) se la pasen diciendome que hago las cosas mal... Quien no se equivoca loco? Y si, seré una maquina de hacer cagadas. Pero nadie mira una puta cosa buena de lo que hago, y ya me da por las bolas... Yo no digo que no me equivoco, pero siempre soy YO la que se equivoca, siempre soy yo la que hace las cosas mal, la que hace lo que no deberia hacer. Odio esto. Odio odiar esto. Acepto que hago la mayoria de las cosas mal, que todo me sale mal por lo general, todo me sale al reves, pero es lo que hay. Es lo que soy, la maquina profesional de hacer cagadas. Pero que puedo hacer? Nada. Por que yo no siento que estoy haciendo las cosas tan mal. No siento que estoy haciendo tantas cagadas. No siento eso, por que simplemente, no estoy haciendo absolutamente nada. Entonces, me da por las bolas todo. 
Lo unico en que se fija la gente, es en lo malo, muy pocas veces en lo bueno. (Eso es verdad). Siempre destacan, o se habla de lo malo, de lo que hacen mal, o de lo que no hacen mal, pero para ellos igual esta mal, por que les pica el culo, y quieren que este mal. Osea dios. Me da bronca. Quiero salir a caminar. Cagarme un rato de frio. Escuchar musica, comer gomitas e irme lejos. (De ultima en bici, nosé) 

Me cansan.

No estoy flaca. Pero se me marcan los huesitos de la cadera. Los amo.

Me levante de un humor bastante bueno. Prendi las luces, fui al baño, me "peine", me cambie, me pinté... Me tome un té con un sanguchito (me gusta escribirlo asi), y dije bueno, me voy a conectar, (obviamente no sabia que eso iba a cagarme el dia, en parte), Mi amigo,(por asi decirle) empezo a tratarme de mentirosa, y bla bla bla. Con todas mis ganas de mandarlo a la mierda, apague la computadora, (mientras hablaba con el me llamo el mas hermoso del mundo, con vocesita toda chuchita, recien se despertaba) Bueno, prepare las cosas, y sali a eso de las 7:03 para la casa de mi novio. Fui, todo el camino pensando en que le iba a dar tremendo beso, y lo iba a abrazar todo y muchas cosas más(?), pero no, llegue, y por motivos que no voy a decir, me puse de mal humor nuevamente. Fuimos a la escuela todo el camino callados, practicamente ni lo saludé, y entre a cagarme de calor unas 6 horas, adentro de esa escuela de mierda...

Me sentia para el reverendo orto, estaba de mal humor, extrañaba a mi novio, pero a la vez estaba triste, y no queria ni pensar en el... Nose, una costra(?) de sentimientos y cosas juntas en mi, que me llevaron a mandarle un mensaje a mi vieja, para que me venga a buscar... Para todo esto, los auriculares me dejaron de andar, o el celular por alguna extraña razon, no deja que funquen, ODIO MI CELULAR, tactil de mierda.

En fin, la pase como el culo, y cuando estaba a punto de irme, a esas dos pelotuditas (por asi decirles) como siempre con su CERO carpa me miran y nose, hablan por lo bajo, ahora yo digo, POR QUE NO TE MIRAS UN POCO EN EL ESPEJO LA CONCHA DE TU MADRE, odio que se la pasen criticando a las personas, me SACA, no digo que yo no lo haya echo nunca, pero dios, usen la cabeza, y TENGAN UN POCO DE CARPA, me dan ganas de matarlas:) Curso de mierda y la re puta madre. Por suerte, me fui a la mierda, y ahi estaba mi vieja con su carita de dormida. 

Entre el calor, mi mal humor, mi amigo, las pelotudas, mi novio, la tortuga que me mordio, mi dolor de cabeza, y demas cosas que no voy a decir, hicieron de este dia un dia de mierda... (hasta ahora) 

Ahora a las 2, tengo que ir a canto.. Espero despejarme un poco, y dejar fluir un poco las cosas... 

Me duele el bocho. Literalemente, siento que mi cabeza ultimamente va a mil, y que se va a prender fuego, el tema es que yo no tengo una vida muy problematica, la cosa es (como me dijo un "genio" una vez), exagero, hago los problemas chiquitos grandes, y los grandes chiquitos.

Mueran.

“Hay criminales que proclaman tan campantes ‘la maté porque era mía’, así no más, como si fuera cosa de sentido común y justo de toda justicia y derecho de propiedad privada, que hace al hombre dueño de la mujer. Pero ninguno, ninguno, ni el más macho de los supermachos tiene la valentía de confesar ‘la maté por miedo’, porque al fin y al cabo el miedo de la mujer a la violencia del hombre es el espejo del miedo del hombre a la mujer sin miedo”.

Eduardo Galeano

Tú

     Conoces

 Mi

     corazón

más que yo.

Quiero escribir, pero me tengo que ir a dormir... Las cosas no estan bien en lo mas minimo.

Hoy el destino me marca un camino, ese sendero me lleva hacia vos; hoy el camino se hizo destino, todo tiene sentido, es tiempo de amar…

Te amo.

Por siempre.

  

Quédate, ya no hay tiempo mas que el tiempo que nos queda para amarnos y besarnos. Mira que ya no hay regreso y la vida se va en un instante; quédate conmigo y no lo dudes más.
 Que se va y se va, la vida se te va, entre sueños y promesas.

Cuando tú te me acercas, no respondo de mis actos. Siento que de aquí voy a odiarte a quererte, de principio a fin. Buscando un poco de amor.

He soñado siempre con poder volar, desplegar los brazos y no aterrizar, conociendo otros lugares & verdades más allá.

Deseo cosas imposibles.

Tu  

boca violenta 

revienta, dentro de mi boca como un rayo, 

una tormenta.

¿Por que a la gente le cuesta aceptar los cambios?

Duda existencial

No intentes amarrarme,

ni dominarme,

yo soy quien elije como equivocarse.