Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan, para que no las puedas convertir en cristal… Ojala que la lluvia deje de ser el milagro que baja por tu cuerpo. Ojala que la luna pueda salir sin ti, Ojala que la tierra no te bese los pasos. Ojala se te acabe la mirada constante, la palara precisa, la sonrisa perfecta. Ojala pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve, Ojala por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones….. Ojala que no pueda tocarte ni en canciones…Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda, ojala que tu nombre se le olvide esa voz. Ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado. Ojala que el deseo se valla tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores…

No se que me pasa ultimamente, que me volvi medio adicta a escribir en el blog... pero me esta copando mas de lo normal escribir.. Siempre me hizo bien, pero que se yo. 

La cosa es que necesito algo. Algo, que no tengo ni la mas mínima idea de lo que es... No me entiendo. (Otra vez.) Obvio que se a que esta referido eso que necesito, pero no entiendo que es eso, que necesito. Me da muchisima intriga. 

Tengo frio, hoy me tome como 4 tazas de Té, (y mate cocido) Extrañaba el frio, pero estamos a 27 de marzo, y ya parece invierno, no me gusta que se apure tanto el frío. 

Necesito que llegue fin de año Urgente. Necesito las vacaciones, o las vacaciones de invierno. Necesito que hayan muchisimos paros, no quiero ir mas a la escuela! No me dan ganas. 

Estoy muy encerrada en mi hace un tiempo bastante largo, cambié por lo que veo. 

Necesito irme lejos por un tiempo... Necesito estar tranquila, necesito paz. 

Me siento rara.

Celos celos celos. 

 Aunque quiera evitarlo, te odie, te odio, y te voy a odiar siempre. Es asi. 

No te banco. Ni a vos, ni a el, cuando es algo referido a vos. Los odio.

Me cansan, me cansan, me cansan. Me canso. Me pudre, que todo el tiempo (o bastante seguido) se la pasen diciendome que hago las cosas mal... Quien no se equivoca loco? Y si, seré una maquina de hacer cagadas. Pero nadie mira una puta cosa buena de lo que hago, y ya me da por las bolas... Yo no digo que no me equivoco, pero siempre soy YO la que se equivoca, siempre soy yo la que hace las cosas mal, la que hace lo que no deberia hacer. Odio esto. Odio odiar esto. Acepto que hago la mayoria de las cosas mal, que todo me sale mal por lo general, todo me sale al reves, pero es lo que hay. Es lo que soy, la maquina profesional de hacer cagadas. Pero que puedo hacer? Nada. Por que yo no siento que estoy haciendo las cosas tan mal. No siento que estoy haciendo tantas cagadas. No siento eso, por que simplemente, no estoy haciendo absolutamente nada. Entonces, me da por las bolas todo. 
Lo unico en que se fija la gente, es en lo malo, muy pocas veces en lo bueno. (Eso es verdad). Siempre destacan, o se habla de lo malo, de lo que hacen mal, o de lo que no hacen mal, pero para ellos igual esta mal, por que les pica el culo, y quieren que este mal. Osea dios. Me da bronca. Quiero salir a caminar. Cagarme un rato de frio. Escuchar musica, comer gomitas e irme lejos. (De ultima en bici, nosé) 

Me cansan.

No estoy flaca. Pero se me marcan los huesitos de la cadera. Los amo.

Me levante de un humor bastante bueno. Prendi las luces, fui al baño, me "peine", me cambie, me pinté... Me tome un té con un sanguchito (me gusta escribirlo asi), y dije bueno, me voy a conectar, (obviamente no sabia que eso iba a cagarme el dia, en parte), Mi amigo,(por asi decirle) empezo a tratarme de mentirosa, y bla bla bla. Con todas mis ganas de mandarlo a la mierda, apague la computadora, (mientras hablaba con el me llamo el mas hermoso del mundo, con vocesita toda chuchita, recien se despertaba) Bueno, prepare las cosas, y sali a eso de las 7:03 para la casa de mi novio. Fui, todo el camino pensando en que le iba a dar tremendo beso, y lo iba a abrazar todo y muchas cosas más(?), pero no, llegue, y por motivos que no voy a decir, me puse de mal humor nuevamente. Fuimos a la escuela todo el camino callados, practicamente ni lo saludé, y entre a cagarme de calor unas 6 horas, adentro de esa escuela de mierda...

Me sentia para el reverendo orto, estaba de mal humor, extrañaba a mi novio, pero a la vez estaba triste, y no queria ni pensar en el... Nose, una costra(?) de sentimientos y cosas juntas en mi, que me llevaron a mandarle un mensaje a mi vieja, para que me venga a buscar... Para todo esto, los auriculares me dejaron de andar, o el celular por alguna extraña razon, no deja que funquen, ODIO MI CELULAR, tactil de mierda.

En fin, la pase como el culo, y cuando estaba a punto de irme, a esas dos pelotuditas (por asi decirles) como siempre con su CERO carpa me miran y nose, hablan por lo bajo, ahora yo digo, POR QUE NO TE MIRAS UN POCO EN EL ESPEJO LA CONCHA DE TU MADRE, odio que se la pasen criticando a las personas, me SACA, no digo que yo no lo haya echo nunca, pero dios, usen la cabeza, y TENGAN UN POCO DE CARPA, me dan ganas de matarlas:) Curso de mierda y la re puta madre. Por suerte, me fui a la mierda, y ahi estaba mi vieja con su carita de dormida. 

Entre el calor, mi mal humor, mi amigo, las pelotudas, mi novio, la tortuga que me mordio, mi dolor de cabeza, y demas cosas que no voy a decir, hicieron de este dia un dia de mierda... (hasta ahora) 

Ahora a las 2, tengo que ir a canto.. Espero despejarme un poco, y dejar fluir un poco las cosas... 

Me duele el bocho. Literalemente, siento que mi cabeza ultimamente va a mil, y que se va a prender fuego, el tema es que yo no tengo una vida muy problematica, la cosa es (como me dijo un "genio" una vez), exagero, hago los problemas chiquitos grandes, y los grandes chiquitos.

Mueran.